Antah Berantah Menyusahkan

kata yang berhubungan dengan antah berantah biasanya adalah negeri. negeri antah berantah. bener kan? negeri antah berantah setau gue adalah negeri yang terpencil, terpendam. di suatu tempat, dan nggak ada orang yang tau. tapi yang kali ini gue bahas bukan negeri antah berantah, tapi benda antah berantah. kenapa gue bilang antah berantah? karena benda ini layaknya treasure atau karta karun, tapi harta karun yang sama sekali kita nggak bole sentuh atau pakai bahkan peduli sedikitpun.

udah pernah gue bahas, tentang masalah pribadi gue, secret banget tentang gue dan itu sangat menyusahkan gue banget. gue sangat pengen lepas tapi sampe detik ini, gue masih belum bisa lepas dan bayang-bayang itu terus menempel dan membututi gue. apa ini saatnya gue buka topeng gue? biar gue sekalian malu dengan keadaan gue dan gue 'dipaksa' berubah demi diri gue sendiri juga.

kegalauan gue tentang diri gue kali ini diawali dengan kebiasaan kecil gue, dari TK yang kagak bisa lepas dari gue sampe sekarang. detik ini. gue sendiri nggak tau gue tau darimana, gue ngelakuin itu disuruh siapa, siapa yang ngajarin gue, gue sama sekali nggak tau. ya ini benda antah berantah yang kita nggak bole kita sentuh, pakai, atau peduli sedikitpun. dosa. yak dosa yang ini sangat menyusahkan gue karna dilema terus menerus mengekor di pikiran, perasaan, hati gue.
beberapa hari kemarin gue mengaku sama temen gue tentang apa yang gue lakuin, kebiasaan jelek gue. dan dia bilang dia bisa bantu gue asal gue ijinin dia masuk dan mendengar sendiri kebiasaan gue. jelas gue pengen sembuh, mumpung ada yang menawarkan diri bisa menyembuhkan gue, tapi gue nggak bisa segampang itu percaya. banyak kemungkinan terburuk yang udah gue pikir ketika gue nantinya mengiyakan permintaan dan penawarannya. dan setelah berpikir lama, gue baru tau sekarang jaman modern yang menyajikan berbagai informasi baik dan buruk bernama internet. gue coba cari sendiri, gue cari tau sendiri tentang kebiasaan gue yang jelek dan menyusahkan itu dan gue nemu. ada banyak artikel, namun ada artikel yang menarik. gue buka dan gue baca.

ternyata nggak cuma gue yang kejebak dalam dunia antah berantah milik sendiri itu. awalnya memang gue ngerasa sangat nggak normal dengan kelakuan gue, nikmat memang, asik memang, menyenangkan dan berasa lepas dari segala masalah yang ada di dunia termasuk susah tidur atau insomnia, tapi di sisi lain gue ngerasa hina dan jadi manusia paling berdosa. tapi sekarang gue nggak sendiri. biar gue nggak kenal, gue nggak tahu menahu, seenggaknya gue sejenak tenang karna ada orang yang pernah dan ada orang yang kayak gue di luar sana dan mereka bangkit ! kalo begitu gue pasti bisa bangkit. harus bisa dan pasti bisa.

gue masih sangat merasa tabu buat nyebut-nyebut hal itu. mungkin gue malu dan gue ngrasa hina. mungkin kalian yang baca udah mulai ngerti apa yang gue alamin. dunia antah berantah. fantasi pikiran. dunia milik sendiri. kenikmatan dunia sendiri. banyak hal yang mendeskripsikan kegiatan, kebiasaan, benda, dan lain lain itu. tetep mulut gue bungkem buat ngutarainnya.

gue titip pesen aja buat semua orang yang membaca blog gue, baik laki atau perempuan tulen kayak gue kalo kita bisa berubah. selama ini banyak tips tips yang google sajikan sama kita dan kita merasa kita udah ngelakuin semuanya tapi nggak ada yang berhasil. kita masih aja ngelakuin dan terjebak dalam lubang yang sama. bahkan sampe bertahun-tahun kita nyaman dalam zona yang kotor itu.
jawabannya sebenernya cuma kemauan. selama kita nggak mendorong badan kita, jiwa kita, tubuh kita, fisik kita, pikiran kita terutama, untuk mau stop melakukan hal itu, kita sendiri akan terus melakukannya.
kita harus mau stop hal-hal kotor itu dalam pikiran kita.
kita harus mau stop hal-hal kotor itu dalam tindakan kita.
kita harus mau stop hal-hal kotor itu dalam perkataan kita.
dalam apa yang kita baca, apa yang kita rasakan, apa yang kita inginkan, segala sesuatu dalam hidup kita, kita harus mau stop dan mulai berubah.

stop adalah awal perubahan. kita stop apa yang tidak kita mau dalam hidup kita, ya dosa pencemar nama baik akal-akalan setan itu, dan mulai berpikir hal-hal yang lebih baik bagi kita dan orang lain, jangan lupa mulai melakukan.

MULAI DARI SEKARANG! hidupmu menunggu..
Tuhanmu siap menopang, mengangkatmu, dari seburuk apapun kondisimu..
membersihkanmu, hatimu, pikiranmu, tindakanmu, dan menuntunmu ke masa depanmu yang lebih baik sesuai rancangan indah-Nya..

dan kita memang pantas merasa berdosa. tapi ingat Tuhan mengasihi kita. akui kesalahan, dosa, tingkah kita, pikiran, perkataan dan seluruh hidup kita yang kotor dan ijinkan Tuhan yang membersihkan lalu berkarya dalam hidup kita.

seiring berakhirnya apa yang gue tulis, gue janji, gue akan berhenti. gue pasti bisa, loe pun bisa kawan ;)

"jika kamu melakukan sesuatu dengan rasa takut, sembunyi-sembunyi, dan nggak ingin orang lain tau apa yang kamu lakukan, berarti kamu melakukan dosa dan telah berdosa."
antah berantah yang lebih familiar dengan dosa itu memang menyusahkan. BUKAN nikmat !

Tiffani Narulita

Raisa - Apalah (Arti Menunggu)

Telah lama aku bertahan
Demi cinta wujudkan sebuah harapan
Namun ku rasa cukup ku menunggu
Semua rasa tlah hilang

Sekarang aku tersadar
Cinta yang ku tunggu tak kunjung datang
Apalah arti aku menunggu
Bila kamu tak cinta lagi

Namun ku rasa cukup ku menunggu
Semua rasa tlah hilang

Sekarang aku tersadar
Cinta yang ku tunggu tak kunjung datang
Apalah arti aku menunggu
Bila kamu tak cinta lagi

Dahulu kaulah segalanya
Dahulu hanya dirimu yang ada di hatiku
Namun sekarang aku mengerti
Tak perlu ku menunggu sebuah cinta yang sama

Sekarang aku tersadar
Cinta yang ku tunggu tak kunjung datang
Apalah arti aku menunggu
Bila kamu tak cinta lagi

Sekarang aku tersadar
Cinta yang ku tunggu tak kunjung datang
Apalah arti aku menunggu
Bila kamu tak cinta lagi

Menanti Rindu..

entah kenapa gue lagi menggemari kalimat "Menanti Rindu". entah gue dapet wangsit darimana juga gue nggak tau, tapi gue suka. galaunya dapet, maknanya dapet, walau gue nggak tau maknanya juga sih, feelnya dapet, mungkin cuma kurang lagu-lagu melow dan puisi romantis gitu ya biar makin ngena.

dengan kalimat sederhana itu gue selalu diingatkan dengan seseorang.
yak, bukan Tiffani Narulita namanya kalo nggak ngepost post galo. galo lagi galo lagi! sebenernya nggak galo, cuma kepengen aja, kepikiran aja hehehee..

sebulan gue seneng-seneng, gue hepi-hepi sama dia. sebulan juga gue kagak hubungan sama sekali. biasanya frekuensi sejam-dua jam dalam sehari masih ada, tapi ini pure tidak ada sama sekali bbm, dll sama dia. rindu? sangat rindu. entah darimana rindu ini, mengapa rindu ini sangat dalam dan membuat aku gila. gue sendiri juga belum tau. sampe sekarang sama sekali gue nggak tau. tapi gue tetep bertahan. gue harus bisa hidup tanpa dia. karna dia cuma harapan yang hampir punah bak mamonth zaman bahula tuh. berharap nemuin fosilnya aja mati-matian amat kan?

tapi apa mau kata siapa aja deh, hati ini, yang namanya hati dalam diri gue, masih aja nyisain beberapa harapan. bukan beberapa sih, maksudnya masih ada kamar kosong tersedia di hati gue. bak kamar buat nyi roro kidul aja nih hati..
gue masih berharap. dan dengan sangat sangat jujur gue masih berharap. walaupun kecil memang harapan itu, tapi gue nggak mau matiin harapan itu. gue percaya semua terjadi karna alasan, dan gue kepo banget dengan alasan apa, mengapa dia hadir dalam hidup gue. maka dari itu gue nggak mau matiin harapan ini. mungkin sampe ada orang yang bisa matiin nih harapan, terutama dia.

gue inget beberapa janjinya sama gue kalo dia bakalan ketemu gue suatu saat nanti. uda dia jadwal sendiri dia mau berkunjung, cuma sampe sekarang dia nggak pernah nepatin. dan itu sakit banget rasanya bloggie. menunggu ketidakpastian. menanti dengan rindu.
tapi dia dateng lagi bak membawa secercah harapan untuk menambah harapan yang udah ada itu dan dia bilang dia akan kembali, dia akan datang.

MOVE ON! MOVE ON! oh no,no, that's so hard for me. i just need an explain, i just need to see him, maybe for a while and
ai em jus too in loph with him. walaupun gue nggak tau bentukannya dia bagemana sih, cuma gue suka banget. suka suka suka. ck berasa alay banget gue -______- tapi mau apa dikate? ini gue. dengan segala perasaan yang berkecimpung di dalam diri gue.

walau uda sebulan gue berusaha ngilangin rasa itu, dengan beberapa jam dia kembali, rasa sayang itu muncul lagi ! susah susah.

tapi gue berharap. gue berharap.
gue menanti rindu ini sembuh. seenggaknya walau sesaat.
gue agak gila nih ck
bloggie, bloggie.. Menanti Rindu..

Tiffani Narulita

HAPPY CHRISTMAS FOR EVERYONE !

hello bloggie !
nggak kerasa sekarang udah tanggal 25 Desember aja. semakin bertambah hari, semakin mendekati hari-hari terakhir tahun 2013 dan semakin berumur juga nih gue.

bahas mengenai natal nggak bakal ada habisnya. mulai dari perayaan, berbagai doa yang orang-orang panjatin, kebahagiaan dan kebersamaan dalam keluarga, waktu yang berharga banget, indahnya lilin yang menyala saat ibadah, bertemu dengan orang-orang yang seiman dalam 1 gereja, dan berbagai pengalaman yang hampir setiap tahun sama keliatannya.
semakin hari, makna natal yang sebenarnya semakin pudar. banyak anak-anak berharap banyak hadiah, banyak permen, banyak pernak-pernik natal, ada pohon natal yang besar bahkan mungkin besar-besaran pohon natal dan rame-ramean menghias pohon natal, datangnya sinterklas dan jangan sampe ada anak-anak yang mengharapkan datangnya kereta sinterklas beserta rusa-rusanya di depan rumah kediamannya. ck. semakin pudar saja.

memang gue bukan orang yang religius banget. gue juga bukan anak pendeta yang alim banget. gue aja belum dibaptis dan gue masih melakukan dosa yang sama. gue masih sama dan belum berubah sampe sekarang. malu? banget keliatannya sih. gue berharap lebih baik di tahun 2014.

yang gue tau tentang makna natal sebenarnya adalah bagaimana kita harus melayani, sesusah apapun keadaan kita, kita harus tetap berbagi dan melayani. berbagi disini bukan cuma dalam hal materi, bisa juga kita luangkan waktu kita untuk orang yang benar-benar membutuhkan untuk didengarkan. Tuhanpun datang untuk melayani dan bukan dilayani. jadi baiknya kita banyak-banyak melayani orang lain terutama sesama kita sebagai umat Tuhan yang Ia sangat kasihi.

pelajaran berikutnya adalah mengampuni. di penghujung tahun begini, kita dituntut untuk intropeksi diri. bagaimana dan apa saja yang telah kita lakukan di tahun kemarin, tahun-tahun sebelumnya dan kegagalan yang kita alami akan menjadi pacuan bagus di tahun depan. soal mengampuni, kita hanya dapat menyongsong masa depan yang penuh damai dengan berharap pada Tuhan, berserah padaNya dan mengampuni. baik mengampuni sesama maupun mengampuni diri kita sendiri. gue sendiri masih nggak tau sih mana yang lebih sulit atau yang lebih mudah, mengampuni diri sendiri atau orang lain. dan selama ini gue alamin, dua-duanya sangat susah. apalagi kalau itu sangat sangat menyakitkan buat gue.

yang terakhir gue dapet quotes baru yang gue temuin di twitter kemarin yang bilang bahwa jangan kita menyalahkan orang lain, jangan kita menyalahkan diri sendiri, dan jangan menyalahkan keadaan. jangan banyak bicara apalagi mengeluh melainkan banyaklah dalam bertindak. maksudnya, kasarnya, kagak usah banyak cocot, bukttin aja kalo memang elo bisa!
hidup gue penuh banget dengan quotes-quotes deh memang. tapi nggak semua juga gue bisa lakuin.
sulit. sangat sulit. lebih mudah mengatakan, dan bahkan lebih mudah search quotes di internet daripada melakukan semua itu. keterbatasan kesabaran dan ego yang membuat gue mungkin sangat sulit melakukan hal-hal itu.

gue berharap banyak di Hari Natal ini.
seenggaknya gue sangat bersyukur, keadaan keluarga gue baik dan semua masih lengkap dan hangat :)

Terima Kasih Yesus.
Kau Allah yang baik dan selalu baik ;)

HAPPY CHRISTMAS EVERYONE!

Tiffani Narulita 

Can't Be Moved

dan akhirnya gue bisa menyelesaikan ulangan akhir semester dengan sangat baik. beberapa nilai gue udah keluar dan memang nggak seberapa memuaskan, tapi seenggaknya gue bisa lolos dan terlepas dari belajar lagi alias remidi. ada temen gue yang remidi sampe stress banget karena takut dimarahin pacarnya. untungnya dan selametnya gue nggak punya pacar sih:p paling juga orang tua gue yang ngomel kalo gue remidi. haha.

nyambung lagi deh ke pacar-pacaran, cinta-cintaan, namanya perempuan juga nggak tahan kalo nggak ngungkapin perasaannya, malam ini gue kangen banget sama seseorang.

dia memang bukan siapa-siapa, cuma pernah hadir beberapa saat dalam hidup gue. cuma..
tapi biarpun hanya sebentar, membekas banget buat gue.
kena sindrom susah melupakan apa gue yang agak dobol soal cinta-cintaan juga gue sampe sekarang nggak ngerti. efek gue kebanyakan nonton sinetron-sinetron atau berandai-andai begitu mungkin yah.

gue lihat dia agak berubah, mungkin karena gue yang terlalu keras dan terlalu ngekang dia, inget dia juga nggak mau banget di kekang, apalagi sama orang yang bukan siapa-siapanya, apalagi gue.
gue hubungin juga dia nggak respon apa-apa. salah gue mungkin.

ada beberapa yang gue lihat dan gue nggak tau maksudnya, waktu gue tanyain sama temen gue, ternyata dalam mencinta memang harus berkorban. entah berkorban apapun itu, kecuali hal yang negative ya..

gue harus yakin. gue harus percaya. sama dia. memang agak sulit buat percaya semuanya karena manusia memang nggak akan pernah bisa diharapkan dan yang bisa dipercaya hanya Tuhan.
salahkah hati ini terus berharap? walaupun kecil banget harapan itu, tetep gue pertahanin.

gue tetep bertahan, sekali gue sayang, gue akan selalu sayang sama orang itu sampai orang itu bilang kalo gue harus menjauh selamanya dan nggak akan kembali lagi ke kehidupannya.
gue masih sama.
the girl who can't be moved, the script.

bloggie, thank you {}

Tiffani Narulita

Kenangan, Luka, Rindu

dan sekarang hari Minggu, hari pertama di bulan Desember 2013 dan pastinya masuk bulan terakhir di tahun 2013 ini.
saatnya memulai sesuatu, segala aktivitas dengan lebih sukacita tentunya. Natal identik dengan harapan dan kebahagiaan kan :)

bloggie, pagi di hari baru ini gue bangun dengan kaget karena gue mimpi seseorang yang pernah ada dalam hidup gue walaupun cuman sebentar. gue mimpi gue 1 mobil sama dia, dia duduk di depan nyetir mobilnya, disampingnya nggak ada orang, di belakang, dari kanan ada pacarnya, lalu gue, dan dua temen gue. dan keadaannya pacarnya nggak tau kalau gue dan dia pernah ada hubungan spesial sebelumnya.
pacarnya kelihatan sayang banget sama gue bak adiknya sendiri. dan dua kali gue mau jatuh gara-gara jalan yang nggak baik, dia bantuin gue. pacarnya kelihatan seneng banget waktu kita mau jalan menuju sebuah pantai dan ketemu beberapa temen dia dan pacarnya itu. sempet ngobrol sebentar dan temen-temen gue ngerjain gue tentang masa lalu masa lalu gitu deh. dia cuma diem aja sambil nyetir dan pacarnya yang nggak tau apa-apa cuma ikutan ngerjain gue.
di mimpi itu gue ngerasa sakit tapi juga nggak bisa ngapa-ngapain dan nggak bisa bilang apa-apa selaen pura-pura happy jalan bareng sama mereka. dia juga kelihatan diem aja sungkan dan mulai nyetel lagu kahitna yang gue lupa judulnya dan pastinya lagunya ngena banget ke gue dan dia. sampe di tempatnya, gue buru-buru ke kamar mandi sama dua temen gue tadi dan kejadian aneh terjadi lagi di kamar mandi. aneh banget dan malu banget kalo diceritain. bukan karna dia, tapi karna ada temen sekelas gue di sana dan bla bla bla.


berasa rindu banget bloggie, di mimpi gue, dia kelihatan nyata banget dan dari mukanya dia ngrasa sungkan ada gue dan pacarnya juga.

waktu gue kebangun itu, gue langsung dengerin lagu kahitna yang gue punya, tapi gue nggak nemu lagu mana yang disetel di mobilnya waktu itu. gue sempet meneteskan beberapa air mata, bukan karna gue cengeng. gue cuma rindu sama dia.
rindu dan mimpi ini  buat gue sadar, di mimpipun gue nggak bisa sama dia. yang ada malah kita tau kita saling suka dan sayang, tapi keadaan dan waktu yang selalu nggak mengijinkan kita buat bersama. nggak kalah sakit kalo lihat kenyataan gue. gue sama sekali nggak bisa genggam tangannya. gue nggak bisa belai dia. gue nggak bisa ada waktu dia sakit. gue nggak bisa nemeni dia kalau dia ada waktu luang. gue nggak bisa ngapa-ngapain selain mandangin dia dari jarak jauh. jauuhh banget.

bloggie, gue harap jarak ini nggak ada.
seenggaknya buat gue tahu secara nyata maunya dia, mau hatinya, mau gue, dan mau hati gue itu gimana.
dipertemukan begitu kek biar klop dan tau maunya masing-masing.

mimpi. kenyataan,
yang tersisa di bulan baru ini cuma kenangan, luka dan rindu.

Tiffani Narulita

Michael Buble - You'll Never Find Another Love Like Mine

You'll never find, as long as you live
Someone who loves you tender like I do 
You'll never find, no matter where you search 
Someone who cares about you the way I do

Whoa, I'm not braggin' on myself, baby 
But I'm the one who loves you 
And there's no one else! No one else!

You'll never find, it'll take the end of all time 
Someone to understand you like I do 
You'll never find the rhythm, the rhyme 
All the magic we shared, just us two

Whoa, I'm not tryin' to make you stay, baby
But I know some how, some day, some way 
You are (you're gonna miss my lovin')
You're gonna miss my lovin' (you're gonna miss my lovin') 
You're gonna miss my lovin' (you're gonna miss my lovin') 
You're gonna miss, you're gonna miss my lo-o-ove

Late in the midnight hour, baby (you're gonna miss my lovin') 
When it's cold outside (you're gonna miss my lovin') 
You're gonna miss, you're gonna miss my lo-o-ove

You'll never find another love like mine 
Someone who needs you like I do 
You'll never see what you've found in me 
You'll keep searching and searching your whole life through

Whoa, I don't wish you no bad luck, baby 
But there's no ifs and buts or maybes

(You're gonna) You're gonna miss (miss my lovin') 
You're gonna miss my lovin' (you're gonna miss my lovin')
I know you're gonna my lovin' (you're gonna miss my lovin') 
You're gonna miss, you're gonna miss my lo-o-ove

Whoa, oh, oh, oh, oh (you're gonna miss my lovin')
Late in the midnight hour, baby (you're gonna miss my lovin') 
When it gets real cold outside (you're gonna miss my lovin') 
I know, I know that you are gonna miss my lo-o-ove

Let me tell you that you're gonna miss my lovin' 
Yes you will, baby (you're gonna miss my lovin') 
When I'm long gone
I know, I know, I know that you are gonna miss

Last Day on November 2013

hari ini hari sabtu dan hari terakhir di bulan November di tahun 2013.
banyak kenangan yang gue lewatin di bulan ini.
mulai dari gue ditinggal sahabat kesayangan gue, hubungan yang nggak baik dengan sahabat gue, betapa makin bencinya gue sama nenek grandong, sukacita yang luar biasa karna gue beberapa tahu apa yang gue ingin tahu dari jaman dulu, dukacita juga karna gue kehilangan someone yang berarti banget buat gue, UAS yang bahannya gila banget, makan di pizza bareng temen-temen baru gue dan itu asik banget, masih banyak lagi sih sebenernya kejadian asik dan menyenangkan di bulan ini dan mungkin gue nggak bisa inget semuanya. dasarnya gue memang pelupa sih.
tapi by the way, gue bersyukur banget bisa ada sampe saat ini dengan keadaan yang sangat sangat baik dan luar biasa. gue tahu Tuhan nggak akan ninggalin gue sendirian walaupun gue nya memang nakal banget sering nggak mau dipegang Tuhan gue sendiri.

hari ini masih sama, sama kebiasaan gue yang daridulu belum bisa hilang. dan gue menyesal, selalu menyesal, karna perbuatan gue itu. memang sekarang udah jarang banget gue lakuin, tapi masih tetep aja menghantui kehidupan gue selama ini. gue sangat berharap suatu saat nggak akan ada yang tau masalah gue ini dan gue bisa berubah semaksimal mungkin. memang hawa-hawa setan sulit banget buat ditolak. dan manusia masih sama, sama ketika jaman Adam dan Hawa, selalu tergoda dengan apa yang iblis tawarkan, lalu jatuh dan menangis.

hari ini ada sedikit kejutan buat gue dimana baru kali ini gue nyentuh yang namanya dunia nyata. maksudnya adalah gue tahu keadaan yang nyata selama ini di kehidupan bagaimana. kerasnya hidup, sukarnya hidup, bagiamana harus bertahan sendirian.
gue baru kenal seseorang, sebut aja namanya D. baru kenal dia belagak gombal-gombal gitu sih, namanya juga laki. gue wajar aja. dan hari ini dengan beberapa percakapan awal yang gue buat, dia mengaku kalau dia uda kena free seks dan drugs. ngenes banget waktu liat bbm masuk dengan kondisi tulisan macem itu. tapi mau gimana, udah terlanjur juga buat gue sebagai sodara seiman ngelarang dia. gue tanya, untungnya dia belum kena HIV/AIDS, karena denger-denger kan itu penyakit belum ada obatnya sampai sekarang. pengen gitu sih gue meneliti, supaya orang-orang yang nggak bersalah juga bisa merasakan hidup lagi.
sebenernya memang dia bukan siapa-siapa dalam hidup gue. tapi gue merasa punya sedikit tanggung jawab juga buat hidupnya karena dia sodara seiman gue. setidaknya gue udah coba ngomong baik-baik ke dia kalau Tuhan masih ngasi kesempatan, tapi dianya nolak. bisa apa gue selain minta Roh Kudus yang bimbing dia kembali lagi.

hari ini gue berharap. semoga orang banyak bisa menikmati indahnya Natal dan memaknai Natal sebagai momen yang sebenarnya. gue kangen banget masa-masa dimana gue pelayanan bareng temen-temen gue yang gokil abis. gue kanget banget gimana rasanya, teduhnya beribadah bersama keluarga gue. gue kangen gimana penuhnya gereja menyambut Natal. gue kangen dan rindu masyarakat bisa mengenal Tuhan mereka dan nggak kejerumus sama hal yang justru membuat mereka semakin jatuh. mengingat betapa jauhnya gue dengan Tuhan karna selama ini gue memang agak membangkang. baca renugan kagak pernah, doa masih sering sih, tapi lo tau juga manusia kek gimana rupanye.

terkadang gue merasa munafik sama sikap gue. di dalem gue ngerasa nggak pantes bicara soal Tuhan.
tapi gue percaya Tuhan gue baik. walaupun gue sering jatuh dan rewel, gue yakin gue bisa jadi Anak Tuhan yang baik.

bloggie, dunia semakin menyeramkan buat gue. apalagi gue keinget kalau gue ada rencana buat ngekos waktu kuliah. gue takut hidup gue hancur. dan jangan sampe hidup gue hancur karna hal-hal yang nggak penting sama sekali dan mendukakan semua orang terutama diri gue sendiri. gue nggak bermaksud egois dalam artian diri gue sendiri, tapi gue belajar mengasihi diri gue setelah sekian lama gue menolak diri gue ini.

sama sama berdoa ya bloggie. semoga Tuhan terus berkarya dan Hari Tuhan semakin dekat ketika orang-orang semakin percaya.

good evening, dear sweetie bloggie gue {}

Anyone Who Created "Blog"

hello bloggie! glad to see you again ;)
sekedar mau cerita aja sih kalo senin nanti gue UAS alias ujian akhir semester bloggie. doain lulus semua ya.
gue udah persiapin semua sih, barusan gue nyicil pelajaran sejarah yang bejibun banget bahannya. gak bakal ketulungan kalau gue belajar sehari sebelumnya doang. bayangin aja, bahan UAS sampe 5 bab! gimana entar waktu semester 2? bisa sampe 1 buku kali gue embat sekalian biar gue jadi sejarahwan ato apa kek.

sebenernya gue pengen cerita pengalaman gue kemarin bareng temen-temen gue. sehabis pulang dari bimbel, gue sama fena, sicu, rebecca, mereka temen baru gue di kelas setelah sekian lama gue galau kagak punya temen deket, + pacarnya fena jalan ke pizza dan tentunya makan-makan! rencana dadakan sih memang baru sekitar 2 hari lalu waktu rebecca ngidam makan pizza dan nyolong-nyolong curhat ke gue, fena dan tentunya sicu, tapi Puji Tuhan semua berjalan dengan sangat sangat menyenangkan bloggie ;)
kita ngakak bareng, ketawa-ketawa nggak peduli orang sekitar, berasa dunia cuma milik ber4+pacarnya fena haha. dan yang paling bagus dari semuanya sih, kami ditraktir sama pacarnya fena :p boro-boro dia kan laki, udah mapan dan kerja pula! jadi ya apa daya budget anak SMA nggak bakal bisa tersaingi sama kartu terbuat dari plastik yang penting dan isinya nggak kalah sama uang biasanya:p

berasa seneeng banget gue bloggie! gue berasa uda nggak pernah ketawa lepas kayak kemarin. makan sampe mau muntah, menikmati sekali masa SMA seperti apa. memang telat sih kelihatannyaa. tapi setidaknya aku punya 1 kesempatan untuk menikmatinya. dan gue sangat bersyukur. Terima kasih Tuhan :)

dan sekarang, di acara TV gue, ada lagu "jangan menyerah" bikinan salah satu band kesukaan gue D'massive. asoy banget deh kalo galau dengerin lagu-lagunya. di situ gue langsung sadar, masih sangat banyak hal yang bisa gue syukurin daripada sekedar ngomel-ngomel nggak jelas masalah rumitnya hidup. gue masih sama kayak dulu, cewek mungil yang nggak tau apa-apa dan percaya sama Tuhan bahwa Tuhan baik dan sedang mengerjakan perbuatanNya yang baik. mengapa gue ngomong kayak begini, karena beberapa orang termasuk temen gue uda berasa kayak atheis alias nggak percaya sama adanya Tuhan. dan gue tetep teguh, kalo Tuhan gue yang terbaik bagi hidup gue dan tentunya buat orang lain yang percaya sama Dia. Dia sangat baik dan selalu baik.

daaann gue sangat bersyukur buat orang yang nyiptain elo bloggie. seenggaknya ada wadah buat orang nggak tau arah kayak gue buat nyurahin perasaan dan pikiran gue walaupun kagak ada yang liat dan peduli sih sebenernya. setidaknya gue sedikit lega nyurahin ini semua.

makasih bloggie :)
makasih teman ;)
makasih buat kamu yang selalu bikin gue kepikiran
miss you*

Tiffani Narulita

Masih Sama

membaca kisah lama pada blog ini dan beberapa post membuat gue pengen ketawa kepingkal-pingkal karena ngeliat ternyata gue dulu alay banget deh. tapi nggak menuntut kemungkinan juga sih kalo gue sampe sekarang juga alay.

kesamaan gue dulu dan sekarang cuma 3 aja sih. alay, galauan, susah lepas dari masa lalu. itu doang yang gue lihat.
dan kenyataan memang nabok gue begitu keras karena memang gue ketiga gambaran itu. daridulu gue alay, daridulu gue gampang banget galau bahkan dalam hal sekecil apapun, dan susah lepas dari masa lalu itu yang paling paling mendominasi hidup gue. gak cuma urusan cinta seperti yang kalian bayangin, itu cuma salah satunya. salah banyaknya sih susah lepas dari sakit hati masa lalu kayak yang gue alami beberapa hari lalu dan beberapa minggu lalu. beberapa tahun lalu gue ditinggal sahabat-sahabat gue dan gue susah banget move on untuk nyari teman yang laen yang bisa ada buat gue dan menemani gue. sekarang gue ditinggal sahabat gue lagi, kali ini bukan karena keadaan yang kayak dulu, sekarang lebih tepatnya sahabat gue diambil orang. eh bukan orang ding! grandong ibu kunti mata galak nan menawan. menawan karna memang dia kagak serem kawans.

susah banget pergi. apa emang gak bisa pergi juga gue gak tau sampe sekarang. gue cuma merasa kalau memang bisa dipertahankan, kenapa harus pergi. walaupun cuma ada sedikit, kenapa gak coba digedein biar banyak. contohnya perasaan. kalau memang bisa punya mantan sedikit, kenapa harus punya mantan banyak? bener kaaann.. tapi gue tau gue gak bole gini terus. uda banyak korban kemakan susahnya move on dari seseorang. inget loh yah, bukan cuman cinta doang yang susah. hati kena sahabat juga susah bangbro.

tadi waktu pelajaran geografi berlangsung, gue ngeliat temen gue lagi bersedih sambil cerita sama temen gue yang lain. ternyata permasalahannya sama sih sama gue. cuma beda ruang dan waktu aja keliatannya. dia susah move on bro. karena cowoknya dateng lagi dalam hidupnya dan seolah-olah dia pengen balik lagi seperti zaman bahula. siapa yang nggak kepengen coba sekarang dia sudah berubah, jadi gantang, menawan, lebih dewasa, dan lebih bisa melakukan segalanya.

pilihan kita cuma dua menurut gue. tetap bermimpi dan bertahan dengan mimpi yang cuma singgah sebentar dalam hidup kita, atau kita bangun dan mulai menjalani fakta yang ada dalam kehidupan kita. cuman itu pilihannya. dan kita nggak bisa hidup ditengah-tengahnya. setengah hidup dan setengan mimpi. kepengennya sih begitu gue. cuma gue tahu juga kalo itu nggak bakal bisa terjadi dalam kehidupan gue.

by the way, gue ngomong panjang lebar gini sebenernya cuma pengen ngomong,
gue masih sama cerewetnya kayak dulu.
gue masih sangat menyayangi sahabat-sahabat gue seberapapun mereka nyakitin hati gue, nyuekin gue, ninggalin gue.
gue masih sama, cewek yang ingin dilihat oleh orang banyak dan pengen dikenal kayak di pilm-pilm.
gue masih sama, cewek yang selalu kasihan ngeliat orang lain susah.
gue masih sama, cewek yang nggak tegaan. selama gue bisa bantu, gue bakal bantu sebisa semampu gue. bahkan gue sampe lupa sama kepentingan gue sendiri.
dan gue masih sama, cewek yang penuh mimpi dan keinginan, berharap adanya pangeran dalam hidup gue dan hidup bahagia sampai selama-lamanya. dan cewek itu, gue, perlu seseorang yang bisa mengimbangi imajinasi gue yang keliatannya kelewat batas dan yang bisa bertarung melawan dunia bersama gue. gue yakin gue bisa ngimbangin dia, siapapun itu selama gue sayang.
terakhir, skali gue sayang, gue akan selalu sayang sama orang itu sampe dia ngomong jangan sayang lagi sama dia.

i love you, fun.
stay with yourself. don't change !

Tiffani Narulita

Mimpi (Terlalu Tinggi)

globalisasi memang sangat membantu manusia. termasuk sangat membantu mengetahui betapa bodohnya aku sebagai manusia, dan sebagai wanita tentunya. umurku memang masih 17 tahun, tapi aku sudah berpikir bahwa aku adalah wanita dan bukan perempuan. derajat wanita terlihat lebih kece kan daripada perempuan? hehe..

nggak pernah bosan aku membahas mengenai cinta buta dalam urusan kehidupan percintaan manusia. pasti ada saja cinta buta itu dalam kehidupan sehari-hari. contohnya dan salah satu korbannya adalah saya sendiri tentunya. mau tau bagaimana rasanya??

rasanya seperti makan buah anggur paling manis, lalu berdansa ditengah ribuan bintang yang bersebaran indah ditemani dengan seorang pangeran idaman yang gagah dan senyuman tergores manis diwajahnya serta lesung pipit yang membuat para wanita takkan pernah melupakannya. indah bukan?
itu baru cintanya, butanya?
ternyata pangeran itu hanyalah seorang pemuda biasa yang kamu gandeng seakan dia tau menahu mengenai kamu, namun ternyata dia bukan siapa-siapa dan melihatmu dengan aneh lalu pergi dan kamu tetap mengharapkan pemuda biasa itu adalah pangeran gantang nan cakap yang turun dari surga bak hadiah dari Tuhan untuk kamu. untuk KAMU. buta kan? buta banget berasanya.

lebih buta lagi saat kamu merasa nyaman menunggu pemuda itu datang kembali sedang dia sama sekali tak pernah mengasihani kamu, tak pernah menghiraukan perasaan yang kamu alami, tak pernah mengetahui seberapa besar mimpi yang kamu miliki tentang dia, melihat kamu aja nggak pernah! dan masih banyak lagi tentunya..

mungkin saat mata ini melihat something wrong, rasa bodoh itu muncul lagi!
ternyata meskipun aku peringat yaa nggak tinggi-tinggi amat di kelas, paling enggak bagus laa, tapi tetep aja urusan masalah cinta bodoh banget gueh!
masih aja mau dikadalin sama biawak setempat.
apa seharusnya ini jalan untuk menyudahi begitukah? hati tak ingin tapi kondisi mendesak untuk segera pergi. bloggie, november, please tell me something that i have to do with this feeling!

aku sayang dia bloggie. entah mengapa, kapan, mengapa, kapan, tapi sayaaang banget rasanya.
gak ada yang bisa gantiin dia di hati gue bloggie.
cinta ini terlalu buta buat gue. dan mimpi ini terlalu indah buat gue lewatin.
apa mending gue tidur melulu biar gue bisa sama lo? atau gue harus segera bangun biar gue tau betapa bodohnya gue nunggu lo dan betapa bodohnya gue ketika gue kegeeran lo bakal suka dan kembali buat gue?

#efeknovel


bloggie :(
Tiffani Narulita

Bisa

hey little bloggie..
sekian lama aku nggak menyentuhmu sama sekali. bukan karna nggak ada sesuatu yang spesial dari hari-hariku, tapi memang kesibukan yang membuat aku sendiri nggak sempat buat tidur pulas+nyenyak.. tidur aja nggak sempat, apalagi nulis kamu.
dan kamu tau nggak bloggie, beberapa hari ini hujan! and i'm so exited to see the rain come back again!

bloggie, kamu tau? aku sekarang uda nggak sama dia lagi. memang kita dekat banget dulu, tapi sepertinya nenek grandong itu selalu jagain dia. gimana mau ngomong pake nyaman kalau mata tuh nenek kayak orang kelaparan haus darah.. dan setelah aku bisa melewati kegalauan ku beberapa hari dan beberapa minggu lalu, aku lega bloggie. aku bisa melewatinya sendirian, aku hampir kuat. nggak sepenuhnya kuat karna Tuhan yang memberi kekuatan. bukan aku sendiri..

jadi perempuan harus kuat dan harus bisa sendiri.
bukan karna kita tidak membutuhkan orang lain atau sahabat. tapi memang ada saatnya kita kehilangan orang-orang yang kita sayangi dan kita harus fighting sendirian! pasti bisa!

miss you bloggie,

Tiffani Narulita

Coba Sedikit Melihat dan Terbuka

entah mengapa beberapa hari ini aku menjadi seorang yang cengeng. luapan air mataku tidak hanya keluar saat di rumah atau saat sendiri, namun sudah sampe standar sekolah!
yap! di sekolah beberapa kali luapan air mataku tak bisa ku kendalikan. mungkin terlalu banyak hal yang menjadi buah pikirku hingga aku sendiri tidak bisa mengontrolnya.

sekedar cerita bloggie, hari ini adikku pulang dari retreatnya. memang dia sekarang duduk di kelas 2 SMP dan waktunya retreat.
ceritaku sekarang bukan tentang adikku sebenarnya, lebih tepatnya ketika kemarin aku diundang menjadi pendamping untuk acara ulang tahun ke tujuh belas teman sekelasku. aku tidak tahu mengapa dia mengundang, dan menjadikan aku seorang polo, karena bagiku tidak ada hubungan pertemanan yang spesial antara kami.

setelah dijemput oleh pasangan poloku, aku segera bergegas menuju tempat acara untuk latihan. dan aku baru tau saat disana ternyata sang polo harus berdansa. memang setelah beberapa gerakan latihan kemarin, tidak seperti dansa-dansa yang selama ini aku idam-idamkan, tapi setidaknya sekarang aku berdansa.

sedikit orang yang sudah datang disana dan beberapa saat aku menunggu dan menunggu, orang yang sangat sangat aku bencipun datang. tidak, aku mengasihinya, namun dia telah menyakiti hatiku. dia memiliki segalanya, wajah yang manis, dengan postur yang mungil dan tidak tinggi, senyman didampingi dengan sepasang lesung pipit membuatnya semakin manis. diam saja dia terlihat manis, apalagi bila dia tersenyum atau tertawa sekalipun. dia bertalenta, segalanya bisa dia lakukan. mungkinkah ini iri hati yang aku rasakan?
aku memang bukan siswa yang famous, setidaknya orang-orang ramah dan mengenalku. mereka memberi sapaan termanis mereka ketika bertemu dan tersenyum padaku. aku tidak begitu mahir dalam mengolah suara, setidaknya aku bisa bernyanyi walau kadang aku merasa suaraku aneh. aku tidak begitu mahir menari, tapi dulu aku pernah beberapa kali melayani di gereja, acara gereja, wedding untuk menari bersama teman-temanku. dan itu sangat sangat mengasyikan. kamu bisa merasakan tangan dan kakimu yang gemulai, melambai-lambai indah, semua orang tertuju pada persembahan yang engkau berikan. sangat fantastis!
namun bila dibanding dengan dia, aku bukan apa-apa.
saat aku disejajarkan, atau siapapun yang ingin menyejajarkan ku dengannya, pasti akan lebih memilih dia.

beberapa kali aku bercerita pada temanku (teman lho! bukan sahabat), aku egois. egois karena terlalu tertuju pada diri sendiri.
di sisi lain aku merasa bersalah karena aku egois, tapi di sisiku yang lain, ada pemberontakan.
setelah sekian lama aku 'terpendam' dan tidak pernah dipandang lebih oleh orang lain, apakah aku tidak boleh meminta sekali-kali untuk dilihat?
mungkin caraku salah, aku hanya memendam keinginan dan mimpiku.

aku sering teringat bagaimana kita harus hidup untuk Tuhan bukan untuk sesama terutama untuk diri sendiri pikirku, tapi apa salah aku berharap orang lain bisa memandang aku bukan hanya sekedar cewek ceking mirip sapu ijuk, mak lampir dan lain sebagainya, yang hanya terdiam dan sok pintar bila yang lain tidak bisa menjawab atau yang lain tidak ada yang bertanya? salahkah aku berharap seperti itu dalam kedaginganku? tentu aku sangat sangat tau bahwa apa yang aku pikirkan bukan dari Roh Kudus.

Roh Kudus selalu berpesan padaku untuk selalu rendah hati, untuk selalu mengasihi siapapun yang mengasihi dan membencimu atau menyakitimu, tapi apakah boleh aku merasa capek dengan sikap rendah hati?
hatiku selalu berontak! siapa yang tak ingin jadi sepertinya yang bisa segalanya? yang bisa memikat semua pria? yang bisa memikat hati guru-guru hingga gurupun akrab? siapa yang tak ingin menikmati hidupnya yang serba "ada" karena dia anak orang kaya?


apa salah ketika aku menginginkan seorang pangeran dalam hidupku?
bermimpi suatu hari nanti aku akan menjadi seorang putri raja yang akan dipinang oleh seorang putra raja yang charming dan bertanggung jawab?

ah sudahlah.. itu hanya ada dalam cerita dongeng saja. hanya bualan saja. hanya iming-iming permen buat anak-anak.

rencana Tuhan akan selalu lebih baik.
coba sedikit melihat dan menikmati...

Tiffani Narulita

Loving you..

mencintaimu bak menatap indahnya rembulan di tengah malam..
mencintaimu bak mengecap anggur pilihan paling manis..
mencintaimu bak berada dalam alam bebas..
mencintaimu bak berada dalam alam lain yang membawaku pergi jauh..

mencintaimu bak tergores duri tajam mawar..
mencintaimu bak terbang menjulang ke atas awan..
mencintaimu bak meluncur terjun dan tak ada yang tahu..
mencintaimu bak tak ada lagi di dunia ini selain dirimu..

hanya kamu yang bisa membuatku begini..
kau mengajariku bagaimana mencintaimu..
bagaimana menjaga dan memilikimu..
namun tak pernah mengajariku bagaimana melupakan semua kenangan manis di hati ini..

#efek ulangan tengah semester bahasa indonesia 

Efek Puisi Lama Puisi Baru

dan malam ini galau kembali menghampiriku saat seharusnya jam-jam segini aku belajar untuk uts. yak benar sekali, sekarang lagi minggu-minggu uts dan besok masuk hari keempat. doakan saja lulus semua. amiiinn.

back to galau..
baru sadar selama ini dia sangat sangat menyebalkan. baru tau sih kalau setiap post yang aku posting di blogger selalu tentang dia. bahkan mantan atau calon pacarku pun enggak pernah aku bahas sepanjang lebar gini dan seperti versi-versi sebelumnya, galau karna dia ini lama-lama bisa membunuhku..

dia kembali, aku sudah ada yang memiliki. aku ingin kembali, dia sudah ada yang memiliki. bak sinetron ftv ftv gitu sih kawan, tapi kejadian aneh dan sangat menggemaskan ini benar terjadi deh. menggemaskan kenapa? karena memang dia sangat sangat menyebalkan.

seharusnya aku sekarang sedang menyukai seseorang dan ketika dia kembali...... jeng jeng..... rasa suka itu hilang 101% dan rasa sayang ke dia nya balik lagi dehh. orang bilang gampang aja sih, ngapain balik lagi, sama kayak masuk lubang buaya lagi, sama kayak balik kucing, tapi mau gimana sobat? perasaan ini tidak bisa dibendung.. lama-lama hari-hariku penuh dengan nyanyian galaunisasi nih..

begitu banyak pertanyaan yang sangat sangat ingin aku ungkapin ke dia. kalau bisa aku catet semua pertanyaanku di satu buku dan aku kirim deh ke dia, biar sekalian tahu semuanya dia perasaanku gimana, keadaanku gimana ckck

apa dia pernah berbohong denganku? apa dia benar-benar pernah pergi keluar waktu itu? apa benar-benar dia bersamanya waktu itu? apa semua tulisannya itu buat aku? apa semua perasaannya selama ini benar? apa dia benar-benar ingin bertemu denganku? apa segala perkataannya itu benar dan ingin dia wujudkan? apa sebenarnya dia ada? apa nyata dia itu? apa benar semua info yang ada dan yang aku terima selama ini? apa dia memang sebaik yang aku pikir? apa dia secerdas yang aku bayangkan? apa pantas aku terlalu mengaguminya? jadi fans nya sekalian boleh apa enggak? biar status fans ini menghapus perasaan sayangku, tapi aku tetep bisa lihat-lihat dan memperhatikannya.. apa yang kamu lakukan sehingga aku merasa sedilemasisasi seperti ini?

memang masih ku bisa tertawa, memang masih ku bisa menahan perasaanku..
tapi sampai kapan? aku selalu ingin membicarakan sesuatu yang serius tentang semua pertanyaanku, tapi kamu tak pernah memberitahukannya padaku.. lalu apa yang aku harus perbuat?

terlalu sakit bila hati ini menunggumu..
sungguh menyiksa batin bila aku tak bisa bersamamu..

#efek ulangan tengah semester bahasa indonesia tentang puisi lama dan puisi baru


Tiffani Narulita

HiVi - Orang ketiga

Saat berjumpa dan kau menyapa

Indah parasmu hangatkan suasana 

Buatku tak percaya, mimpi indahku jadi nyata

Saat sendiri jalani hari 

Bayang-bayangmu selalu menghampiri

Dan aku pun mengerti apa maunya hati ini

Namun tiba-tiba kau ada yang punya 

Hati ini terluka 

Sungguh ku kecewa, ingin ku berkata

Kasih maaf bila aku jatuh cinta 

Maaf bila saja ku suka 

Saat kau ada yang punya

Haruskah ku pendam rasa ini saja

Ataukah ku teruskan saja 

Hingga kau meninggalkannya dan kita bersama

Namun tiba-tiba kau ada yang punya 

Hati ini terluka (terluka) 

Sungguh ku kecewa (sungguh ku kecewa) ingin ku berkata

Kasih maaf bila aku jatuh cinta 

Maaf bila saja ku suka 

Saat kau ada yang punya

Haruskah ku pendam rasa ini saja 

Ataukah ku teruskan saja

Hingga kau meninggalkannya dan kita bersama

Akankah ada kesempatan untuk diriku menyatakan  

Rasa yang selama ini ada

 Kasih maaf bila aku jatuh cinta (maaf bila kau jatuh cinta) 

Maaf bila saja ku suka (maaf bila saja kau suka) 

Saat kau ada yang punya

Haruskah ku pendam rasa ini saja 

Ataukah ku teruskan saja

Hingga kau meninggalkannya dan kita bersama

Kasih maaf bila aku jatuh cinta

Maaf bila saja ku suka

Saat kau ada yang punya

Haruskah ku pendam rasa ini saja 

Ataukah ku teruskan saja 

Hingga kau meninggalkannya dan kita bersama

Marcell - Kini

Ku sadari semua jalanku tak berarah kepadamu 

Mungkin salah diri ini memikirkanmu 

Aku kini telah berdua

Dan tak seindah cinta yang lalu

Yang jalan dan jalin tanpa restu 

Ku akhiri namun tak berakhir

Ku hindari hati tak ingin berpisah

Ku sadari semua jalanku tak berarah kepadamu 

Mungkin salah diri ini memikirkanmu 

Aku kini telah berdua

Dan tak seindah cinta yang lalu

Yang jalan dan jalin tanpa restu 

Ku akhiri namun tak berakhir 

Ku hindari hati tak ingin berpisah 

Bila kau dengan yang lain 

Sesungguhnya ku tak rela

Dan tak seindah cinta yang lalu

Yang jalan dan jalin tanpa restu

Ku akhiri namun tak berakhir 

Ku hindari hati tak ingin berpisah

(dan tak seindah cinta yang lalu) woo yeah

(yang jalan dan jalin tanpa restu) 

Ku akhiri namun tak berakhir 

Ku hindari hati tak ingin berpisah

(dan tak seindah cinta yang lalu)

Ku hindari hati tak ingin berpisah

Tak ingin terpisah

Seharusnya Bukan

seperti harapan kosong yang ada di benakku..
seharusnya aku tidak melihatnya lagi, daripada menjadi sakit lagi hati ini..
di sini ada seseorang yang bisa menjagaku, tapi mengapa hatiku tetap berada di sana menunggumu?
semua yakin dan aku pun yakin, menunggumu bukan sesuatu yang seharusnya aku jalani..
tapi hati ini selalu kembali kepadamu..
apa yang kau perbuat padaku sehingga aku menjadi tergila-gila seperti ini?
ataukah aku yang terlalu lemah untuk bisa bangkit dari ketidaknyataanmu?

seharusnya kamu bukan untukku..
dan seharusnya juga aku bukan untukmu..
terlalu berat mengitari alam ini sehingga aku dapat melihatmu..
namun terlalu gila jika menerobos jalan menuju hatimu..

seolah perasaan ini terus membujukku untuk yakin bahwa kamu untukku dan aku untukmu..
tetapi terlalu tinggikah angan-anganku untuk bisa memilikimu?
Tuhan selalu memberi yang terbaik, dan aku percaya itu..
bila memang kamu yang terbaik, semua ini akan kembali pada tempatnya, dan hatiku akan tetap mapan disana :)
bila memang semua yang aku harapkan bukan yang terbaik untuk kita.. biarlah segala yang telah terjadi, semua pengalaman dan cerita cinta ini kita pendam masing-masing, dan berlalu bersama waktu..

I Hope I Have This Pet

Someone please bought me this!

Really CUTE, right?

I hope there's a boy who bought me this !
So romantic !

Dia Yang Pernah Ada

entah kenapa perasaan ini terasa aneh. sekali muncul langsung deh gede banget dan susah banget ilangnya.

saat itu aku lihat website dan tiba-tiba teringat tentang dia. dia yang dulu pernah ada.
dan ketika ingatan itu mulai kembali, aku mencari secarik kertas untuk menuliskan beberapa angka yang seharusnya tidak seberapa penting, tapi entah kenapa akupun baru sadar bila aku melakukannya. aku menulis beberapa angka dan muncul angka-angka baru dan mengecewakan.

sempat aku berpikir bahwa bila angka itu menunjukkan sesuatu yang sangat aku harapkan, itu berarti ada sesuatu tentang aku dan dia yang masih dia ingat dan tak ingin dia lupa..
namun angka tidak berpihak padaku dan aku semakin yakin, dia bukan untukku, dan aku bukan yang terbaik buat dia.

sudah berulang kali orang mengatakan bahwa cinta di dunia maya itu tidak ada. bukan tidak ada sih, tapi kecil kemungkinan untuk bisa bersama, dan besar kemungkinan untuk berpisah.
namun aku sendiri tidak bisa menghilangkan perasaan aneh ini. beberapa kali aku coba untuk melupakan dia yang pernah ada, tapi seringkali perasaan ini muncul hebat ketika teringat. lalu bagaimana aku harus mempercayai perasaanku sendiri bila begini rasanya? galau. capek deh galau.

kembali lagi ke planning awal deh. Tuhan yang beracara dan yang punya acara :)
God knows the best for you. And He always gives the best for me..

Tiffani Narulita

Dewasa Sebelum Waktunya?

tak terasa beberapa bulan akan berlalu begitu cepat dan waktu itu akan dimulai..
segalanya akan berubah karena aku akan berada pada suatu tempat asing yang tak pernah aku temui sebelumnya..
teman, sahabat, kawan, mungkin akan terasa lebih menghilang disana daripada saat aku berada di suatu sekolah..
di sekolah saja, pertemanan, persahabatan itu sama sekali tidak dapat ku rasakan dengan sempurna.. mungkin karena situasi yang berbeda dengan orang-orang yang baru saja aku temui dan aku kenal.. menjalin persahabatan tidak mudah bukan?

berharap di sana aku akan mendapat lebih banyak teman.. di sisi lain aku tidak mengharapkan mendapat teman dekat walau hati ini sangat membutuhkan seorang teman yang selalu mendampingiku, namun selamanya itu tidak ada.. percayalah padaku, selamanya itu tidak pernah ada dan tidak akan ada.

sakit hati karena berharap pada manusia? mungkin itu sebabnya aku merasa selamanya itu tidak ada. aku sangat berharap teman-temanku dahulu bisa bersamaku, walaupun tidak harus setiap hari mereka bersamaku, setidaknya saat kita ada waktu bersama, mereka langsung meninggalkan aku begitu saja, jalan sendirian entah harus berbuat apa, entah harus kemana, dan terlintas berpikir, buat apa kita berteman bila saat kita bertemu kita tidak selalu bersama? mereka terlihat tertawa lepas membicarakan masing-masing orang yang mereka kenal sedang aku tidak tahu apa-apa. haruskah aku mengikuti alur pembicaraan mereka yang sama sekali aku tidak tahu? atau mungkin lebih baik aku banyak diam..
aku tidak tahu banyak sekarang mereka akan beranjak kemana. mungkin sebaiknya aku tidak tahu dan tidak bertanya..
itu keseharianku bersama teman-teman lamaku.. menyedihkan? bisa jadi dan bisa dibilang begitu sih..

dan di sini, di sekolahku yang sekarang, aku bahkan tidak bisa menemukan seseorang yang bisa sejalan, sepikir dan sependapat dengan aku. terlintas di pikiranku bahwa aku terkena sindrom "dewasa sebelum waktunya", emangnya enak? tidak. sama sekali tidak.
tidak ada satupun orang yang sama denganku. mungkin hanya 1 atau 2 orang, itupun mereka tidak punya waktu yang bagiku cukup untuk menemaniku. selamanya memang tidak ada kan? :)
sekarang yang aku hadapi bukan hanya kesendirian yang aku alami..
tapi ada beberapa orang yang tidak aku harapkan akan 1 tempat dengan aku..
mungkin traumaku berlebihan terhadap mereka.. namun mereka sendiri yang membuat aku seperti ini.. memangnya aku menginginkan untuk trauma pada sesuatu? tidak sih..

bagaimana perasaanmu ketika seorang yang tidak kamu kenal dekat dan bahkan telah membuat kamu sakit hati, tiba-tiba nongol di depan wajahmu saat istirahat dan tiba-tiba ia berkata 'bisa kamu tuliskan "sesuatu" ini untukku?"
sesuatu itu adalah sesuatu yang berharga dan seharusnya dia tulis sendiri. entah mungkin tulisan yang ia buat selama ini sangat jelek atau dia sangat sangat malas untuk menata masa depannya, aku sendiri tak tahu mengapa ia harus merelakan "sesuatu"nya ditulis oleh orang lain?
haruskah aku hanya diam? haruskah aku hanya membiarkan?
sayangnya, perasaanku tak bisa dipendam.. begitu meluap amarah dalam hatiku sehingga sakit hatipun timbul. mungkin sepele bagi orang lain, dan bagiku yang akan masuk jurusan psikologi nantinya, itu sesuatu yang lumrah.
tapi ya masa pantas seorang yang sudah duduk di jenjang SMA tidak bisa memikirkan apa yang akan menjadi masa depannya? apa pantas seorang yang duduk di bangku SMA  minta tolong orang lain untuk menata kesuksesannya sendiri?
punya otak apa tidak sih sebenarnya?
ya, kalimat-kalimat itu yang terus terlintas di otakku.. tapi aku berusaha..
berusaha untuk tetap mengasihi dia sebagai sesamaku.. karena aku masih berTuhan dan Tuhanku mengajarkan untuk saling mengasihi..

bloggie, doakan aku supaya aku siap menghadapi beberapa bulan ke depan dan bahkan beberapa tahun ke depan :)
i don't know what i say, really.. but i just wanna share you about what i feel, what i see, and what human is :)

Tiffani Narulita

(Un)Important Day

setelah lewat 3 hari dari hari spesialku, yakni hari ulang tahunku, aku merasa sangat lega dan bersyukur bisa melewati semuanya dengan baik. segala yang aku takutkan tidak terjadi begitu saja. ada beberapa proses yang aku harus alami, dan tidak seburuk itu.
pada hari-hari sebelumnya, mungkin seminggu sebelum hari besar itu, banyak yang terjadi dalam hidupku. bukan sesuatu yang menyenangkan pastinya. sesuatu yang sangat menyakitkan ketika diingat, namun sukar untuk diungkapkan dengan berbagai kata.
saat itu, ada seorang teman lamaku yang menganggap bahwa hari besar itu, hari ulang tahunku, harus dilewatkan. mungkin tidak harus menurutnya, tapi seperti 'anggap saja sudah lewat' itu sangat menyakitkan, terutama bagi perempuan yang selama masa SMAnya selalu sendirian. kalimat itu terus terngiang dalam pikiran sehingga timbullah sakit hati terhadap teman sendiri. memang tidak baik, aku pun tidak menginginkannya terjadi, tapi apa daya manusia, tidak semuanya bisa ditahan sedemikian rupa untuk menjadi baik bagi orang lain tapi tidak baik bagi diri sendiri.
setelah beberapa rencana yang tersusun dengan baik, ada saja halangan yang menutupi kesenangan-kesenangan yang sudah aku bayangkan. seorang teman dekat yang tidak bisa hadir dalam acara terpenting dalam hidupmu. seburuk itukah? ya, bagiku. karena merekalah orang terpenting dalam hidupku, terutama dalam masa keremajaanku sekarang ini. labil? mungkin, dan labil itu harus. karena labil merupakan proses yang harus dijalani dan tidak bisa menunda.
dan memang pada hari yang sangat ditunggupun, mereka tidak hadir. hanya aku, dia dan sahabat terbaikku saja yang datang dan merayakannya kecil-kecilan. di siang hari setelah pulang sekolahpun, aku mendapat suprise yang lucu dari beberapa temanku. dan aku bersyukur. masih ada orang-orang yang mengingat dan empati terhadap hari ulang tahunku.
adakah hal buruk lainnya?
ada. beberapa orang yang aku harapkan memberi ucapan padaku tidak mengucapkannya. sebegitu alaynyakah aku mengenai ucapan? jangan remehkan ucapan dari orang lain. karena mereka juga membuang waktu mereka untuk itu dan ucapan merupakan tanda bahwa orang tersebut memberikan perhatiannya pada kita. so, memberi ucapan sangat baik dan tentunya sangat aku tunggu-tunggu.
selain orang-orang tersebut tidak memberi ucapan, dia hanya memberi ucapan padaku 3 jam pada statusnya, setelah itu tidak ada lagi di statusnya bahwa hari itu aku ada dan sedang berulang tahun. marah? mungkin tidak, hanya sedikit kesal karena perbuatannya tersebut.

adakah hal yang bisa lebih buruk?
mungkin aku harus berpikir positive dan mulai menghadapi semuanya. memang terasa sendiri, tapi di sekitar masih ada beberapa yang peduli

Tiffani Narulita

Should be ...

suatu saat ketika waktu menjawab semua pertanyaan yang terus menerus ada dalam benakku, semakin aku tidak yakin akan segala pikiran positive ku selama ini dan semakin yakin akan semua yang negative dalam pikiranku. terus berdoa dan percaya bahwa semua akan baik? sudah sekian lama aku terus berharap bahwa semua akan baik, tapi sekarang mungkin sudah menjadi 'akhir' dan aku tau, semuanya memang berbeda dan tidak seperti yang ada di angan-angan.

seharusnya aku tidak berharap terlalu tinggi di awal dan tidak berharap sampai pada hari-hari dekat.
seharusnya aku membuang segalanya sehingga tidak membuat orang lain, dan aku sendiri kecewa.
seharusnya hati ini tidak menjadi dua bagian yang akhirnya membuat 'galau' semua orang termasuk aku.
seharusnya aku melupakan dia, ya, semuanya ...
seharusnya aku harus bisa maju, dan tidak menoleh ke belakang terutama pada sesuatu yang tidak seharusnya aku kejar dan aku impikan.
seharusnya aku tau dari awal, kalau memang aku seseorang yang tidak pantas bagi dia dan harusnya memantaskan diri bagi orang yang menyayangi aku dengan tulus.
seharusnya aku tau dari awal, segala yang diucapkannya tidak sebanding dengan segala yang akan dilakukannya.
seharusnya aku tau, dia memang tidak pernah melihatku. melihatku di sini.
mungkin aku yang terlalu berharap dan tidak bisa melihat seseorang yang lain.
dan mungkin saatnya menunggu itu sudah selesai.

maaf bila aku terlalu memaksakan kehendak yang menjadi mimpiku sejak lama.
maaf bila aku salah mengartikan segala tingkah, ucapan, dan buah pikiranku terhadapmu.
maaf bila aku tertalu memasukkan kamu ke dalam hidupku, yang tidak penting.
semoga kamu bahagia.
aku terlalu berbeda.

Tiffani Narulita
:)

Too Much Different (?)

kita banyak samanya. tapi lebih banyak bedanya. bagaimana menurutmu?
that's new quotes for me today. anything alright? not at all i think.

sebenarnya tidak ada yang terlalu salah. hanya memang ada yang salah. beberapa hari lalu aku coba membandingkan dia dengan dia. ya, jangan lah bosan, ini memang masalah percintaan kembali.
dia yang satu berbeda keyakinan dengan aku. dia yang satu, kami satu keyakinan.
dia yang satu berkecimpung dalam bidang grafis dan teman-temannya, sedangkan yang satu, dia berkecimpung dengan bidan suara, musik dan kawan-kawannya.
dia yang satu jelas-jelas, sekali lagi aku tekankan, "jelas-jelas" (maaf) chinese, dan dia yang lain belum kutemui dan berarti "tidak jelas" dia chinese atau bukan.
dia yang satu hanya berbeda beberapa kilometer dari rumah kediamanku, dan dia yang lain sangat sangat jauh dari kediamanku. bahkan kata orang dia sangat sangat tidak nyata.

sedang untuk aku, haruskah aku mengatakannya juga?
aku beragama yang pasti, dan aku sangat bersyukur bisa mengenal Dia dan aku percaya Dia sangat mengasihi dan selalu melindungi aku dimanapun aku berada.
aku lebih suka berada dalam dunia musik, walaupun aku tidak bisa memainkan alat musik, namun aku suka bernyanyi. dan sangat sangat suka bernyanyi, ya, walaupun memang aku tidak memiliki suara yang begitu sempurna seperti teman yang lain. tapi dibanding aku harus mendekam di komputer untuk menentukan sesuatu yang baik bagi desainku, lebih baik aku tidur dan mendengarkan musik.
aku? aku otomatis bisa dilihat orang yang berdarah chinese. muka kecil, mata sipit, rambut tidak terlalu lurus aku pikir, namun kedua orang tuaku pun sama denganku, so aku real chinese :)
sedang masalah jarak, aku tidak mempermasalahkan bagaimana jarak yang memisahkan antara aku dan dia. tapi mungkin lebih baik dan sangat sangat menyenangkan bila aku bisa terus bersama orang yang aku sayangi. selamanya.

kembali pada penyocok-nyocokan.
aku dengan yang pertama. memang kami sering jalan bersama sekarang. kami sering bercanda gurau. namun disisi lain, banyak ketidakcocokan antara kami. aku membutuhkan seorang pemimpin, sedang dia adalah lelaki lemah yang menganggap enteng semuanya karena dia orang yang beruang. memang tidak boros, dia masih menghargai bagaimana uang sulit dicari, namun aku tetap tidak menyukai bagaimana dia berpendapat dan bagaimana dia menghibur dan memberi masukkan. dia memang sosok yang ramah, namun dia sering membuat aku jengkel. 'ngangenin'? memang orang seperti itu membuat kita sering rindu tapi lama-lama memuakkan sekali.
aku dengan yang kedua. kami belum pernah bertemu. sekalipun kami belum pernah. kami hanya bercanda gurau dengan menggunakan media komunikasi yang ada, baik internet maupun bbm dan dulu kami menggunakan sms. kami saling kenal mengenal sangat lama, sekitar 2 tahun yang lalu, dan kami sempat memiliki hubungan resmi (berpacaran) sekitar 1 bulan lebih 3 minggu (pas). dia seorang yan romantis, dan mungkin bukan romantis, namun bermulut manis. jadi entah romantis atau bermulut manis (pada semua wanita). bagiku dia sosok dewasa dalam dunia maya. dia orang yang cerdas karena dia suka membaca buku, dan dia suka musik. sedang aku suka bernyanyi. setiap kami berkomunikasi, terkadang dia sering meninggalkan aku tanpa alasan yang 'real' dan masuk akal, entah dia berbohong atau apapun, sampai sekarang aku masih belum bisa mempercayainya. dengan kata yang manis, tingkahnya yang sering menghilang, semakin membuat aku penasaran dan merasa "rindu". lalu aku harus bagaimana bloggie?

menurutmu banyak samanya? banyak bedanya? aku harus memilih yang mana?
memilih yang lebih nyaman? sungguhkah bisa membuat aku akhirnya bahagia?
memilih yang lebih dekat dan 'baik'? haruskah aku berusaha menyayangi orang yang menyayangiku? haruskah? mudah mungkin bagi orang lain, tapi susah bagiku, apalagi dia yang lain, sungguh, sungguh sangat mempesonaku.

banyak perbedaan tidaklah sangat terlalu baik. tapi banyak persamaan juga akan membuat hubungan menjadi bosan.
haruskah aku menunggu lagi sesuatu yang tidak pasti selama bertahun-tahun sedang orang lain di dekatku sedang menungguku?

biar hanya Engkau yang berencana dan beracara Tuhan :)

Tiffani Narulita

Keberuntungan? Keanehan?

Ringkasan Copy Chat di Blackberry

Saya : (ngomong gak jelas maunya apa)
Amir : wah kamu dewasa banget ya..
Saya : ah, biasa aja yatohh
Amir : beruntung banget cowok yang dapetin kamu...
Saya : ........?

tanda tanya besar terlintas dipikiranku ketika ada seseorang yang berkata demikian. beruntung? benarkan beruntung?
sebenarnya tidak hanya satu lelaki yang berbicara seperti itu, sudah mungkin ..... ummm ... berapa ya ... sedikit banyak orang yang berbicara seperti itu.

kembali lagi kepada keberuntungan. benarkan beruntung siapapun yang bersamaku?
jika memang benar beruntung, mengapa 3 kali aku menjalin hubungan, tetapi semuanya gagal?
jika memang benar berungung, mengapa orang yang aku lihat tidak dapat melihat keberuntungan itu?
mengapa selalu orang lain yang tidak aku suka, tidak aku sayang, yang dapat melihat semua itu dari aku?

bukan sok baik. bukan sok suci. bukan sok bisa. bukan sok dewasa. semua yang aku nyatakan, perbuat, dan apa yang disebutkan oleh setiap orang 'dewasa' adalah proses pembelajaranku sendiri.
bahkan kadang aku merasa aneh dengan segala 'keberuntunganku'
aku terlihat berbeda dari cewek-cewek normal lainnya. mereka yang shopping, mereka yang sering hang out bersama teman, dan mereka yang memperhatikan kecantikan dan kekayaan yang mereka miliki.
aku merasa tidak normal dengan keadaanku. aku berbeda, terlalu berbeda. dengan segala macam pikiran yang ada dalam pikiranku, hingga aku sendiri tidak bisa mengontrolnya, apa yang harus aku perbuat?

berpacu pada kalimat-kalimat bijak dari Mario Teguh, kalimat-kalimat dan masukan dari papa, aku mengerti semuanya. aku paham semua yang mereka bicarakan. mengapa anak-anak remaja lainnya tidak, Tuhan?
mengapa aku berbeda? dan selalu berbeda dalam setiap apa yang aku punya. apa ada orang yang seperti aku juga?

aku butuh seorang penolong Tuhan. seorang yang mengerti keadaanku dan bisa menerima, tidak justru memanfaatkan.


bertengkar dengan diri sendiri?
mungkin terlihat dan terdengar aneh. tapi itu yang sering aku alami, aku bertanya pada diriku sendiri, aku menjawabnya, lalu aku juga yang menyangkalnya. dan sampai sekarang aku tidak menemukan jawaban yang tepat buat segala yang aku pertanyakan dan aku tidak menemukan yang benar dari setiap jawaban yang aku kemukakan sendiri. lalu maunya apa??????
sungguh membingungkan. adakah yang bisa membantu saya mengatasi masalah ini tanpa harus memasukkan saya ke psikolog? haruskah psikolog yang membantu?
capek sekali rasanya menjadi orang aneh.

keberuntungan? atau keanehan?

Tiffani Narulita

As You Take As You Are

saat itu memang ku akui aku kagum padamu. kamu orang yang asik, lucu, dan kita sering menghabiskan bersama dengan ejek-ejekan yang kita buat. dan akhirnya rasa nyaman pun ada di antara kita.
memang aku nyaman pada awal kita sering bersama, walaupun kita berbeda keyakinan, yang seharusnya melarang aku lebih dahulu untuk merasa nyaman padamu. namun entah mengapa perasaan ini hilang. memang masih kurasa nyaman, kurasa senang ketika bersamamu, bukan munafik, bukan berbohong, mungkinkah bosan melanda perasaan ini?

mengingat kita pernah bertemu, bahkan sering bertemu, mengapakah aku masih merasa bosan padamu? setelah beberapa lama aku berpikir, beberapa kemungkinan muncul mengapa aku merasa seperti itu.

kamu tidak seperti yang aku harapkan.
intinya hanya itu.
aku ingin seorang lelaki yang bisa membimbing dan 'berbicara' padaku ketika aku membutuhkan sesosok pembicara yang baik, namun kamu tidak bisa membuatku kagum walaupun kamu tidak bisa.
aku ingin seorang yang tegap dan berwibawa saat bersamaku, namun kamu juga tidak bisa menunjukkan itu padaku. kamu tidak berusaha dan aku tidak melihat segala usahamu bila memang kamu mengatakan kamu sudah berusaha.

aku memang bukan seorang perempuan atau wanita yang sempurna.
namun di sisi lain aku butuh pelengkap yang membuat aku sempurna, dan bukan sebaliknya.
itukah egois? tidak. karena aku wanita. aku membutuhkan seseorang memang lebih daripada pria.
seorang yang dewasa yang bisa membimbing aku. dengan demikian kedewasaanku juga akan turut bertumbuh. ragu akan perkataanku? tidak usah kawan. aku sudah berpengalaman dan memberi yang terbaik sebisaku dan perasaanku.
mengertikah kamu akan hal itu? sepertinya tidak sebelum aku memberitahukannya lebih dahulu kepadamu.

sangat sulit bagi kita mencintai orang yang mencintai kita.
dan sangat mudah memaksa orang yang kita cintai mencintai kita dengan mengatakan 'harusnya kamu mencintaiku apa adanya'
ada pepatah Mario Teguh yang mengatakan, yang intinya, bila ada yang lebih baik, mengapa masih menunggu seseorang yang tidak baik?
so, menurutku, berubahlah menjadi baik, maka seorang yang baik pula yang akan disandingkan dengan kamu dan bagi kehidupanmu. As you take as you are.

tidak ada jodoh yang terbaik bila bukan Anda yang membaikkannya. Mario Teguh.

Tiffani Narulita :)

Afgan - Bawalah Pergi Cintaku

Sempat tak ada lagi kesempatanku

Untuk bisa bersamamu

Kini ku tahu bagaimana caraku

Untuk dapat trus denganmu

Reff:

Bawalah pergi cintaku

Ajak kemana engkau mau

Jadikan temanmu

Temanmu paling kau cinta

Di sini ku pun begitu

Trus cintaimu di hidupku

Di dalam hatiku

Sampai waktu yang pertemukan kita nanti

Sempat tak ada lagi kesempatanku

Untuk bisa bersamamu

Kini ku tahu bagaimana caraku

Untuk dapat trus denganmu

Repeat reff

Bawalah pergi cintaku

Ajak kemana engkau mau

Jadikan temanmu

(teman yang paling kau cinta)

Di sini ku pun begitu

Trus cintaimu di hidupku

Di dalam hatiku

(sampai waktu pertemukan) kita nanti

Afgan - Jodoh Pasti Bertemu

Andai engkau tahu betapa ku mencinta
Selalu menjadikanmu isi dalam doaku
Ku tahu tak mudah menjadi yang kau pinta
Ku pasrahkan hatiku, takdir kan menjawabnya

Jika aku bukan jalanmu
Ku berhenti mengharapkanmu
Jika aku memang tercipta untukmu
Ku kan memilikimu, jodoh pasti bertemu

Andai engkau tahu betapa ku mencinta
Selalu menjadikanmu isi dalam doaku
Ku tahu tak mudah menjadi yang kau pinta
Ku pasrahkan hatiku, takdir kan menjawabnya

Jika aku bukan jalanmu
Ku berhenti mengharapkanmu
Jika aku memang tercipta untukmu
Ku kan memilikimu, jodoh pasti bertemu

Jika aku (jika aku) bukan jalanmu
Ku berhenti mengharapkanmu
Jika aku memang tercipta untukmu
Ku kan memilikimu

(jika aku bukan jalanmu)
Ku berhenti mengharapkanmu
Jika aku memang tercipta untukmu
Ku kan memilikimu, jodoh pasti bertemu

For Someone Someday Who I Love and Love Me The Way I Am

And I hope someday we can share all of us.

In here.

I wanna dance with you.

I wanna kiss you.

 Sharing a lot of fun everyday

 Being with you, Always.

 And I have saved this for us.

Raissa - Bye Bye

Raisa – Bye Bye

Hey Girl,

You know you’re beautiful

Where is the pretty smile that

You’ve been hiding far too long

Hey Girl,

You know you’re wonderful

If he doesn’t appreciate you

then it’s time to say….

Bye Bye…

Say Bye Bye…

Say Bye Bye…

If he does’nt treat you right

then who is he to stick around just say good bye..

Hey Girl,

You know you’re amazing

Anyone who gets to love you

is one lucky guy

Hey Girl,

You know you’re a queen

If he doesn’t appreciate you

then it’s time to say…

Bye Bye…

Say Bye Bye…

Say Bye Bye…

If he does’nt treat you right

then who is he to stick around just say good bye..

I won’t let anyone make me feel sad

I won’t let anyone make me feel down

I won’t let anyone make me feel unhappy

If you don’t treat me right

then it’s time for me to

say bye bye…

say bye bye…

say bye bye…

if he doesn’t treat you right then

who is he to stick around

and say good bye

say bye bye…

say bye bye…

say bye bye…

treat me right…treat me right…

Jodoh Tidak Kemana

kau tau? mungkin kamu banyak tau tentang aku. karena aku orang yang cerewet dan suka membagi-bagikan ceritaku pada semua orang.
dan kau tau? aku tidak tahu banyak tentang kamu. kamu orang yang tertutup. berbeda denganku yang adalah orang yang terbuka pada semua orang.
sampai saat ini aku tidak mengerti mengapa kamu menutupi semua itu padaku. sempat aku berpikiran negative tentang itu karena sama sekali aku tidak tahu apa yang ada dalam pikiranmu. aku berpikir negative karena sudah cukup sering aku berpikir positive atas segala tindakanmu terhadap aku. bahkan ketika itu, aku tetap berpikir positive dan percaya akan segala ucapanmu, namun kamu pergi meninggalkan aku bersama orang lain. mulailah dari situ aku tidak percaya lagi padamu. tidak percaya setiap perbuatanmu, tidak percaya setiap janjimu, bahkan mulai tidak percaya bahwa kamu ada.

entah apa yang dipikiranku.
aku sangat mudah memaafkanmu. apa aku bodoh? sangat pikirku. apa aku terlalu polos? ya, sangatlah polos. apakah aku terlalu baik? ya, sangat sangat terlalu baik. seringkali disakiti, namun perasaan ini kembali.

aku harus cerita pada siapa lagi?
mereka tidak merasakan apa yang aku rasakan. namun mereka pernah mengatakan padaku, bahwa bila mereka ada diposisiku, mereka pasti tidak akan mengambil keputusan sepertiku, yaitu kembali jatuh cinta padanya.

mungkin kamu membacanya kembali. aku tau itu,
tapi mengingat kamu pernah berkata mengapa aku begini, aku sendiri sampai sekarang tidak pernah tau.
kamu jauh, aku tau itu. kamu tidak nyata, aku tau juga itu. mungkin dibelakangku kamu selingkuh atau sedang bersama orang lain, aku lagi yang merasakan sakit hati itu.
mungkinkah cinta buta? pikirku tidak sebuta aku cinta buta itu.
sudahlah, biar rancangan Tuhan yang berkarya.
banyak kata bijak yang mengatakan bila jodoh tak bakal kemana.
dan temanku bilang bahwa seusiaku memang wajar merasakan galau.
fine, i'm okay ;)

good morning bloggie :*

Tiffani Narulita

Kerispatih - Lihat Hatiku

Sejak pertama kali ku menyimpan rasa ini
Sesungguhnya ku tahu ku tak mungkin milikimu
Ku bukan yang sempurna dan bukan sosok idamanmu
Tapi jiwaku dan ragaku seluas cintaku

Biarkan aku yang membuktikan
Biarkan aku yang menunjukkan
Cintaku adalah perjuangan
Pertandingan hidup dan matiku

Ku tak akan henti melakukan
Sebelum semua kau sadari
Tak pernah salah ku mencintamu, memujamu
Asalkan kau lihat hatiku

Tapi jiwaku dan ragaku seluas cintaku

Biarkan aku yang membuktikan
Biarkan aku yang menunjukkan
Cintaku adalah perjuangan
Pertandingan hidup dan matiku

Ku tak akan henti melakukan
Sebelum semua kau sadari
Tak pernah salah ku mencintamu, memujamu
Asalkan kau lihat hatiku

Tangga - Cinta Begini

Aku bisa terima meski harus terluka
Karena ku terlalu mengenal hatimu
Aku telah merasa dari awal pertama
Kau takkan bisa lama berpaling darinya

Ternyata hatiku benar
Cintamu hanyalah sekedar tuk sementara
Akhirnya kita harus memilih satu yang pasti
Mana mungkin terus jalani cinta begini

Karena cinta tak akan ingkari
Takkan terbagi
Kembalilah pada dirinya
Biar ku yang mengalah
Aku terima

Ku tak bisa terima

Bila terus tak setia

Menghianati dia

Menduakan cinta

Ternyata hatiku benar
Cintamu hanyalah sekedar tuk sementara
Akhirnya kita harus memilih satu yang pasti
Mana mungkin terus jalani cinta begini

Karena cinta tak akan ingkari
Takkan terbagi
Kembalilah pada dirinya
Biar ku yang mengalah
Aku terima

Akhirnya kita harus memilih satu yang pasti
Mana mungkin terus jalani cinta begini

Karena cinta tak akan ingkari
Takkan terbagi
Kembalilah pada dirinya
Biar ku yang mengalah
Aku terima

I LOVE MOM.

Maaf terlambat.
Kemarin, 15 Juni 2013, merupakan hari yang berbahagia, karena pada hari itu, mama berulang tahun.
Maaf mungkin aku belum menjadi anak yang berguna bagi mama.
Maaf mungkin aku belum memberikan yang terbaik dirumah bagi mama.
Maaf mungkin aku belum memebrikaan nilai-nilai yang terbaik di sekolah bagi mama.
Maaf mungkin aku belum bisa sepenuhnya membahagiakan mama.
Maaf mungkin seringkali aku membuat mama kecewa dengan segala apa yang aku kerjakan.
Maaf mungkin seringkali aku membuat banyak kesalahan kecil yang selalu membuat mama marah.
Maaf mungkin aku tidak bisa secerdik adik ketika memberi kejutan bagi mama.
Maaf mungkin aku tidak bisa semanis adik berbicara ketika mama sedih.
Maaf mungkin aku tidak bisa memberikan yang terbaik seperti adik saat mama sakit.
Maaf aku selalu merepotkan mama dan membuat mama mengomel.
Maaf selalu tidak bisa membantu segala pekerjaan berat mama.
Maaf untuk segala kesalahan dan kekecewaan yang mama rasakan selama ini.
Maaf untuk segala kekeliruian, kebohongan, kemalasan yang sering aku lakukan pada mama.

Maaf belum bisa memberi yang terbaik untuk mama.

Tapi aku sangat mengasihi mama.
Dalam setiap doaku tercantum nama mama.
Semoga mama sehat selalu.
Semoga mama semakin baik dan sukses terus buat mama,

I LOVE YOU MOM ! :)
Even you don't know it. Even i can't show it to you.

Memilih Namun juga Dipilih

dia kembali. bukan, dia tidak kembali, dia selalu kembali.
dulu waktu aku sudah bersama orang lain, dia membuat aku terjatuh dan mencintainya kembali. lalu ketika aku sudah terjatuh dan mulai buta karena kata-kata manisnya, dia meninggalkan aku dengan tanpa satu alasan yang pasti. bukan hanya tidak pasti namun tidak jelas, tidak beralasan dan pastinya sangat tidak bertanggung jawab. baiklah, mungkin kesalahanku. kesalahan yang sangat sangat salah.
ketika aku sudah mulai melupakannya dengan mengisi hati ini, legalah hatiku. tanpa dia, tanpa harus merasa jatuh cinta padanya, tanpa harus menginginkan waktu berjalan begitu lambat, atau menunda jam tidurku untuk bisa berkomunikasi dengannya. senang? ya, sangatlah senang ketika bisa move on dari dia. karena entah apa, entah sesuatu apa yang membuat aku tergila-gila padanya.
ketika kegilaanku itu terhenti, memulai sesuatu yang baru dengan yang lain, dia kembali LAGI. capek? lelah? tentu. takut? sangat takut.
takut jatuh cinta dengannya kembali, takut rindu padanya setiap kali dia sibuk dengan segala pekerjaannya, dan terutama takut dia meninggalkan aku seperti sebelum-sebelumnya. tidak hanya sekali dia pergi begitu saja, tapi berulang-ulang kali.

banyak temanku berkata bahwa aku adalah orang paling bodoh dan orang yang terlalu baik ketika aku menceritakan segala perasaanku pada dia.
mereka bilang bahwa dia hanya sementara, dia hanya ada di dunia maya, dia akan membuat aku sakit hati tanpa aku tau, dan lain sebagainya.
mungkin memang aku bodoh. ya, sangat sangat bodoh untuk jatuh cinta berulang kali dengan orang yang berulang-ulang kali menyakiti hatiku tanpa kejelasan dan tanpa tanggung jawab untuk membuat aku berdiri tegap kembali. tapi apa yang bisa aku perbuat?
dia sangat berkharisma. dengan berbagai kata manisnya yang tidak membuat 'eneg' perempuan, dia yang multitalent dan cuek bebek. sangat cool bagiku.
namun semua 'mungkin' hanya dulu. aku sudah beberapa kali memergoki dia berkomunikasi ria dengan beberapa wanita lain dan aku anggap itu 'genit'.
benar mungkin apa kata teman-temanku. sudahlah. dia hanya ada dalam mimpi.
dia hanya pangeran impian yang ada dan menjadi bunga tidur.

hati memilih. namun juga dipilih.

good night bloggie :)

Tiffani Narulita